TANTAS DÚVIDAS NESSE MUNDINHO!!

 

Se eu acredito em Deus? Sim, afinal, existem fatos históricos que comprovam sua existência. Mas o problema não é bem esse. O problema, é que o homem anda fazendo muito coisa errada, mas do que fazia antes. Principalmente com a religião. Existe bastante gente nesse ramo, em utilizar a religião para extorquir dinheiro dos seus fiéis.


E eles adoram colocar Deus no meio de tudo. Querem sempre dar o exemplo de tudo, querem mostrar para os outros o quão perfeitos são seu atos, o quão incríveis são suas frases... odeio pessoas que falam certas frases.


Frases como: DOE SEU DINHEIRO PARA AS PESSOAS POBRES COLOCANDO AQUI! COM A GRAÇA DE DEUS VAMOS CONSEGUIR ARRECADAR DINHEIRO PARA TAL COISA! OBTENHA O ELIXIR DA VIDA ETERNA! RECEBA GRÁTIS O TRAVESSEIRO ABENÇOADO PARA INSÔNIAS! QUEM NÃO DOAR, DEUS TÁ VENDO! E sempre com aquele sorrisinho amarelo no rosto.


O homem não sabe mais qual é o seu limite, não sabe mais quando deve parar, o que ele mais quer está apenas nesta vida: dinheiro. E é isso o que a maioria quer. Mas, felizmente, ainda existem pessoas que pensam antes de formar objetivos na vida, pessoas que realmente pensam no bem dos outros... elas, muitas vezes, sofrem por esse seu dom. Pena que essas pessoas não ocupam cargos importantes na nossa sociedade.


Se bem, que se fossem políticos, iriam tornar-se corruptos... ou não. Mas estou pouco me lixando com esse mundinho nojento, afinal, não demora alguns anos e ele vai explodir, matando a todos, mauzinhos e bonzinhos. Só torço pra isso não demorar, porque do jeito que essa merda tá indo, ainda têm muito funk ruim pra inventarem... e pop, rock, sertanejo, funk-rock, etc.


E muitas religiões aleatórias para inventarem, também. Ou melhor: novas e melhores formas de conseguir dinheiro.

Episódio censurado de "Betty Boop"

"[...] Foi também censurado o episódio de 1934 Ha! Ha! Ha! onde ela, ao tentar cuidar da cárie do palhaço de tinta, ativa um compartimento de gás duvidoso onde os dois personagens ficam rindo. Há suspeitas de que seja algum tipo de droga, pois eles parecem alterados e os olhos de Betty ficam roxos."

Wikipédia

Sentimentos e lágrimas

Em momentos de tristeza, as pessoas são obrigadas a fingir que estão bem para não preocupar aos que ama. Eu sou mais ou menos assim, mas as vezes, ninguém percebe que estou muito triste. Parece que ninguém sabe que quando fico calada, estou mal por dentro, que quando sento com os joelhos juntos, estou precisando de um carinho e que quando me afasto, é porque preciso de companhia... acho que não é tão difícil me decifrar.

As vezes, parece que as pessoas não se importam realmente comigo, parece que o mundinho delas é mais importante do que a tristeza alheia. Seria tão bom se todos fossem realmente o que dizem ser.

Se as pessoas realmente se importassem com os outros, você acha que existiria miséria, fome, etc? Não, pois os presidentes, deputados e o escambau estariam realmente empenhados em ajudar seu povo, não gastando com viagens, comidas caras, champanhes caras...

Algumas pessoas fazem questão de mostrar que não se importam com você, te pondo mais pra baixo, te machucando, te esnobando... a primeira coisa que me vem à cabeça é: "foda-se você e seu jeitinho podre de existir!"

Se algo realmente me desanima, é a forma como as pessoas se preocupam comigo. É algo por cima, é algo do tipo: "ela tá sorrindo, tá bem", ou "ela tá quieta! finalmente paz". Parece que os que me rodeiam tem uma vida mais importante que a minha, como se eles sofressem mais, como se eles chorassem mais, como se a vida deles fosse mais difícil que a minha. Talvez possa ser, mas ouvir o outro também ajuda,  talvez ajude até a solucionar seus problemas.

Mas o bom, é que mesmo assim, ainda existem pessoas que percebem a movimentação do meu coração. Costumo chamá-las de "amigas". Mas quem realmente me decifra, não são pessoas, ou muito menos animais. São melodias. Não podem ser explicadas, apenas sentidas. Assim como cada sentimentos que eu vivo, assim como eu, algumas vezes.

A função da escola

Realmente, Leandro Hassum está certo. Que diabos um velho de 65 anos vai curtir? Sua velhice? Ninguém curte velhice! Porra.

Verdades não contadas

Estou precisando falar umas verdades para algumas pessoas. Pena que isso é quase impossível, afinal, as pessoas poderão sentir-se tristes, ou sem palavras. Mas algo eu sei: preciso me libertar.

Se existe algo que precisa ser feito, é isso. Estou muito presa ultimamente, meus sentimentos estão se acumulando, o ódio, o amor, a falta de esperança, o nojo, a indignação... tudo. Preciso gritar para os quatro ventos que preciso de respeito, que ninguém é movido pela forma como os outros nos vêem...

A verdade precisa ser dita. Por mais dolorosa que ela seja... pois nada mais me move sendo falso. Ou move?

Momentos tristes

                    Foi te procurando, eu me perdi. Foi te gostando que eu chorei. Nada mais vai me deixar feliz... a não ser que você volte, dizendo que me ama. Mas isso tem muitas controvérsias, afinal, você nunca vai gostar de mim do jeito que eu gostei de você... agora tudo perdeu o sentido. Meus sorrisos, minhas lágrimas, você, tudo.

A vida não faz sentido.

Lágrimas desconhecidas

Tem vezes, que eu lembro de tudo o que eu já vivi, me vem uma vontade de chorar, mas as lágrimas resolvem ficar lá dentro. Elas adoram me fazer isso, mas quando elas têm a obrigação de se guardar, elas resolvem sair, é algo fora do controle. Se tem uma coisa que eu amo fazer é chorar. Parece que todas as dores saem, todos os sentimentos podres resolvem sair junto, resolvem deixar meu corpo, fazendo-me mais pura.

Talvez essa seja a real confissão de um ser humano. Ser pura novamente, ter o controle de tudo novamente... as únicas que tem esse poder todo, são as lágrimas. Quando eu começo a lembrar de todas as vezes que eu sofri, mas que de alguma forma eu consegui segurar as lágrimas, eu percebo que realmente eu sou forte. Nada mais importa naquele solene momento, pois todas as coisas que sempre fazem sentido, perdem-no.

Mas, como isso pode ser possível? Minhas lágrimas, realmente não me respeitam, não me escutam, não me perdoam... quando elas vêm, elas realmente me destroem. Mas o que sobra, é uma nova menina, pronta para viver outra aventura tediosa, afinal, quem não se sente melhor depois de transbordar e abrir espaço para as novas alegrias?

E quando você chora sozinha, parece que você se sente mais livre para chorar, menos limitada e mais impulsionada a fazê-lo. Mas se tem algo que eu odeio, é ter que segurar as lágrimas. Eu acho que deveria existir uma lei que proibisse as pessoas de segurar as lágrimas: se você está com vontade, chore. E não precisa dar satisfação pra ninguém, também. Outra coisa que eu odeio são aquelas típicas perguntas que te fazem quando te vêem chorando e não sabem o porquê.

Deixe-me chorar, respeite-me por favor! Se está afim de ajudar, não fale, apenas me abrace. E nunca repita as seguintes palavras: "não precisa chorar..." NÃO PRECISA CHORAR O CACETE! Poxa, se você está triste, é claro que você tem que chorar, é uma necessidade humana. Todas as pessoas precisam chorar, é uma coisa obrigatória na sociedade.

Se a pessoa diz que nunca chorou na vida, desconfie, porque ninguém é tão frio assim, a ponto de NUNCA chorar. Eu me indiguino com aqueles homens que dizem que são machos, a tal ponto que nunca choraram na vida. Para mim, esse homem não é homem de verdade. É um ser muito podre, que vai te fazer chorar e nem vai te dar bola. Isso é homem que não chora pra mim.

Dúvidas

Por que será, que quando ouço uma única melodia, (melodia, esta, que ouço diariamente) fico triste? Faltam-me esperanças. Elas foram-se, junto com a vontade de viver. Acho que estou esperando muito de mim. Acho que estou esperando muito da vida, que tudo muda, que tudo recria. Se talvez eu soubesse meu motivo nesta vida, se talvez eu soubesse se estou no caminho certo... ah, como eu queria o sabê-lo. Mas não, a vida quer ver se sou forte o bastante. Enquanto todos sabem o que fazer, eu estou aqui, tentando entender como a vida pode ser injusta para aqueles que sempre fazem as coisas certas.

Ando muito distraída ultimamente. Nada me interessa, nem mesmo meus maiores segredos. Se bem, que nem segredos tenho mais. Até mesmo aquele, cujo valor era-me inestimável, mas agora, perdeu o valor e a exatidão. Mas, qual é a graça de guardar um segredo? Qual é a graça de viver com esse peso nas costas? Não sei, mais, o que fazer para me divertir quando a solidão resolve aparecer. Mas o pior não é isso, o pior é quando ela resolve trazer aquela sua amiguinha, a tristeza. Aí, eu perco realmente o fio da meada... minha vontade de chorar aumenta e meu sorriso, que nem existe mais na solidão, realmente desaparece completamente, criando um momento da mais pura tristeza, algo vindo do âmago do meu ser, algo que mostra quem realmente eu sou.

Mas quem deveria me ver assim, não deveria ser meu anjo da guarda, o único que me acompanha nessas horas, e sim, aquele que me machucou à um ponto, em que a única cura, só ele tem. Algo bastante irônico, eu sei, mas essa é a realidade em que eu vivo. Cheia de dúvidas e, a única razão de eu ainda viver, estar longe da minha compreensão. E do meu alcance.

Walking after you - Foo Fighters

O turbilhão de mentiras

Sinto-me só, nesse turbilhão de mentiras. Sinto-me só, ao perceber quantas pessoas existem nesse mundo. Sinto-me só, por estar aqui, ao invéz de estar com quem eu quero. Sinto-me só. Por que diabos eu fui nascer? Eu poderia ser uma simples alma, agora. Mas, infelizmente, carrego este corpo, carcaça sem valor, vazia de esperanças de que algum dia o mundo melhore. Cada ser tem seu motivo de estar aqui. Alguns, percebem que não têm mais motivos para viver, e resolver assumir a forma mais leve existente.

Mas eu não tenho a coragem dessas pessoas, nem mesmo motivos para cortar minha garganta, ou me enforcar. Estou vivendo sem motivos, é claro. Mas não tenho, também, motivos para deixar quem amo, triste. Isso, se me amam. Dúvidas me rondam, algumas sem motivos, outras motivadas pelo ódio desesperado por quem me machuca, mas diz me amar.

Aqui dentro, bem no fundo, existe uma menininha inocente e indecisa, tentando entender o porquê das coisas, principalmente quando lhe falta esperanças. E se a vida realmente não tiver explicação? Só sei que um dia não vou mais aguentar, e vou me enlouquecer, realmente soltar tudo o que guardo aqui dentro do meu coraçãozinho que bate sem motivos.

Nada mais importa pra mim. Eu queria apenas ver cenas aleatórias, que me deixam felizes, ouvindo as músicas que eu mais amo, com as pessoas que me fazem feliz. Acho que o real motivo de eu ainda sorrir, são todos os minutos que eu passo com as pessoas que amo...

O que fazer agora? Será que se eu desistir, vou me arrepender depois?

Solidão solene, perene e confortante

Oh solidão, por que atacas à mim, uma pessoa sentimentalmente lúcida, desequilibrada e desmotivada a viver? Por que motivos ocultos tu me persegues nessas tardes de inestimável e sereno tédio? Sei que precisas atacar ao mais forte, mas tu não percebeu que sou o mais fraco ser. Em tuas mãos entreguei minhas lágrimas um dia e, em teus braços eu dormi. Tu fostes tão companheira quando todos me esquecerem, mas, por favor, esqueça meus abraços. Não quero mais ter a chance de te sentir novamente, pois de ti, quero distância. Irônico é o jeito que tu lembras de mim, quando o mundo se afasta, fica longe, quando a vida me perde o valor. Te agradeço e reconheço todos os dias que passamos juntos, pois percebi o quão posso ser forte na tua presença e na da gritaria estourante da vida. Lembro-me permanentemente de quando as minhas lágrimas salgadas se esconderam nas gotas geladas daquela ducha interminável, e de como teu frio pôde me desestabilizar naquele momento solene. Me senti mais leve. Lembro-me, também, de quando tu, ó doce solidão, esteve comigo nas horas mais tristes da minha vida. Como irei esquecer aquelas suas mãos tão delicadas me fazendo carinho? Todos os momentos que passamos juntos, nunca irei esquecer, mas agora, te peço desculpas, pois não quero sentir mais suas mãos desmanchando meu penteado, tão pouco importante no momento. Agradeço pela oferta, mas prefiro ficar com esse inestimável e sereno tédio, sem a sua presença... apenas a de mim mesma, uma menina inocente, que precisa apenas de uma melodia lenta. Adeus, solidão perene, vejo-te em outro momento de pura tristeza e falta de um abraço.

This is the real life... or no?

A vida pode ser vista como um jogo injusto, pois tem o mesmo final para qualquer jogador: a morte. Você pode jogá-la muito bem, mas seu fim não será diferente daquele que foi mal. E se você for meditar, perceberá que o mundo de hoje gira em torno do capital.

Se você parar de estudar, terá apenas dois caminhos a seguir: ou será mendigo, ou vítima da sorte. Se você for vítima da sorte, poderá ganhar dinheiro de uma forma fácil, ou, simplesmente ganhar na loteca. Entre os dois, o mais comum são vítimas da sorte. Não porque elas ganham na loteca, mas porque elas encontram uma forma fácil de ganhar dinheiro.

E se você está afim de ser músico, compositor, cantor, ou o escambau, você também precisa de estudo. A não ser que você tenha sorte de ter um corpo muito belo e uma voz relativamente agradável; você poderá fazer uma música avulsa, que contenha uma letra bastante colante e um contexto bastante forte, relacionado ao sexo, e virar cantor de funk.

Se você sobreviver a algo que mate todos os que estavam com você, se eu fosse você, não ficaria aliviado. Afinal, você vai morrer de qualquer jeito.

A moral da vida é: seja quem você for, a morte vai te pegar de qualquer jeito.

Amor inexistente

Antigamente, ninguém falava de paixonites. Hoje, é uma coisa super normal entre os dois sexos, sendo mais popular entre as meninas. Mas, ultimamente, as meninas tem estrapolado com tudo. Gostar de um menino, muitas vezes um amigo ou um maior de idade, até vai. Mas agora, se machucar por ele? Isso já é demais.

Eu gostaria que um dia, todas essas garotas que procuram o garoto certo mas não acham, percebam que ele não existe, e que todos os cortes tenham sido em vão. Talvez, nesse dia, elas vão chorar e sentir-se sozinhas, mas vão perceber que foram burrice todas aquelas marcas.

Eu acho lindo ver um casal andando de mãos dadas nas ruelas da cidade, mas acho uma falta de respeito um casal se beijando loucamente nas esquinas; principalmente quando eles se beijam e, no fim, um vai para um lado diferente. Isso me deixa triste, me faz pensar: cadê o amor? E o romance? Morreram?

Acho que o amor já nem existe mais, todos os casais resolveram desistir e viverem solteiros para sempre. Não todos, é claro. Conheço pessoas, que estão apaixonadas por seus companheiros. Ainda. Mas esse já é um caso a parte... tomara que o amor e o romantismo voltem, pois eles fazem muita falta por aqui.

Acho que não é só esse amor que sumiu, outro também resolveu desaparecer: aquele entre amigos. Hoje, o que mais tem é falsidade, um dos piores jeitos de machucar uma pessoa. Tomara que os casais que ainda restam não sejam movidos por ela, ou por acharem seu parceiro muito gato(a) e que vão "abafar" com eles entre os(as) amigos(as)

Alguém que me escute

Perdi o controle da minha vida

Não tenho mais nada a perder

Todo passado já virou ferida

Preciso de alguém pra me preencher

Nada faz mais sentido

Estou com medo, perdido

Num beco sem saída

Socorro socorro socorro

Discretamente anormal

Diretamente emocional

Secretamente infeliz

Anormalmente feliz

Simplesmente complicada

Socorro, preciso ser amada

Se eu te machuquei foi sem querer

Não fui feita pra te satisfazer

Ninguém me pertence,

Ninguém me entende

Preciso de ajuda

Preciso de alguém

Que me entenda por completo

Mas que não seja muito discreto

Meus sentimentos tênues

Tô tão melhor agora... parece que aquilo não era um início de depressão. Talvez fosse apenas uma forma de meu corpo reagir à TPM. Estranho, né? Com certeza sou uma "mulher de fases". Tudo começou há uma semana. Eu estava muito assassina, matando à todos os odiáveis. No twitter, é claro. Depois, comecei a chorar (acho que uns 4 dias atrás) e os motivos não eram claros.

Eu me sentia sozinha e começava a chorar. Daí eu lembrava que eu não sou sozinha, não, e que tinha muitas pessoas que me amavam; e chorava mais, mas por me sentir amada. Mas esta balbúrdia enlouquecedora na minha cabeça, em que tudo me decepciona profundamente, ainda não me deixou. Apenas as lágrimas, a parte fugaz da vida, a parte que vem e que vai, nessa alameda sem sentido, chamada vida.

Acho que essa fase me mostrou coisas que eu não tinha percebido, coisas que eu não iria saber se aquela fase não tivesse me perseguido. Uma delas é que muitos me odeiam, mas poucos me amam. Então, eu te pergunto, o que vale mais: se o ódio de pessoas que nem me conhecem, ou o amor das pessoas que eu amo? Agora, eu não quero nem saber, vou falar tudo o que estou sentindo; ou tentar, né... como diria uma amiga minha: faça o que te faz bem.

E é isso que eu vou fazer: viver intensamente, sem ser guardada, misteriosa, como sempre sou (para os observadores). Vou viver um amor, quem sabe... talvez eu me sinta melhor, menos triste.

Começo de uma depressão [desmotivada]

Estou muito triste ultimamente. Motivos?? Solidão. Carência. Saudades. Nem sei se são esses os motivos reais... nem sei se tem motivos. O fato é que eu tenho chorado muito de uns dias pra cá. Sabe quando você não está prestes a transbordar, mas não tem ninguém pra poder abraçar e chorar? Pois é. E depois que o amor fode com tudo. Nem sei se essa porra é amor, porque olha... tá foda. Se algo realmente fizesse sentido, com certeza não seria o amor.

Se ao menos eu pudesse saber o motivo de cada lágrima em meu rosto, se ao menos eu pudesse fazer algo para parar... acho que estou sendo muito pessimista. Seria mesmo, isto, um início de depressão? Perdi a vontade de ir para a escola, estou sempre chorando, nada mais faz sentido... nem mesmo a amizade me faz sentido. Tudo está desmoronando, tudo está dando errado, tudo está... errado. Minha cabeça está perdida em meio a um turbilhão de pensamentos, não sei mais quem sou, não sei mais o que fazer. Preciso de uma ajuda profissional. Mas não estou com vontade nenhuma de sair de casa para encontrar o motivo da minha tristeza.

Não consigo mais me abrir, estou sem motivos para viver. Ainda não sei como ainda não me matei logo, como ainda não fugi dessa selva. Talvez por medo. Na verdade, eu nunca tive coragem para coisas importantes. Às vezes eu me imagino falando tudo o que penso, dando um tapa na cara da sociedade, mas quando chega na hora, o medo me ataca e eu perco a voz. Que diabos está me acontecendo? Porque estou dessa forma, perdida, desolada, sozinha... mas sozinha eu nunca estive. Tenho amigas incríveis, que sempre estão ao meu lado.

Então, o que é isso? Seria crise de existência? Um início de depressão? Ou, uma simples TPM nível adulta? To sem criatividade e forças pra continuar.

-_-

A culpa é de quem (??)

Se todos fossem menos mesquinhos, tenho certeza que a vida seria melhor. Nada mais tem uma razão, como por exemplo: por que existe fome, se o mundo tem condições de alimentar as 7 bilhões de pessoas? por que existem guerras, se eles poderiam simplesmente fazer um acordo? Quem tem mais culpa em tudo isso é o dinheiro. Seu objetivo era simples: ser uma forma rápida e prática de comprar mantimentos.

Mas parece que isso não funcionou. Hoje, as pessoas estão fascinadas por ele, passam por cima de tudo e de todos para garantirem ele (aliás, em demasia). Todos estamos em rumo do fim... não porque tudo o que é bom sempre acaba e acho essa frase uma mentira, mas porque escolhemos isso. Não vá acreditando que você não fez isso acontecer!! Você também é culpado, assim como eu, minha família, aquela Dilma... todo mundo tem culpa.

Sem Sentido

Nada me faz feliz. Ninguém mais me completa. Nada faz mais sentido. A vida perdeu o sentido. Viver em um mundo perfeitinho demais, com suas leis sempre corretas, com suas escolas monótonas, sempre a mesma coisa, com professores nos empurrando uma coisa desnecessária, não me faz alegre. Não faz ninguém alegre. A monotonia nos tira a alegria, até mesmo se a pessoa for muito feliz. Ela vai acabar se chateando. Todos estão querendo me empurrar algo, empurrar um estilo de vida totalmente fora da minha vontade, uma verdade indesejável. Pessoas insuportáveis me rondam, pessoas falsas, pessoas que me odeiam, pessoas que me desprezam uma hora, mas na outra estão querendo conversar comigo. O que é isso que estou vivendo?


Estou começando a duvidar da existência do amor, porque do jeito que a minha vida está, não consigo mais acreditar em nada. Pessoas que nem ao menos me conhecem, já me odeiam, simplesmente por eu me embriagar com o tédio. Mas eu não tenho culpa se os professores não são capazes de nos dar uma aula diferente, algo que vá além de caderno e lápis. Nada nem ninguém tem graça, todos com seu ódio passando de simples pensamentos até grandes movimentos, como brigas, feridas, discussões, machucados... hoje, nada está certo, pois o mundo já foi melhor. Estou começando a duvidar disso, também. Que um dia a vida já foi melhor. "Desde sempre tudo é motivo pra jorrar sangue cada vez mais". O homem nunca vai ser algo menos desprezível, sempre vai ter ódio em seu coração.


Se você é diferente? Parabéns, agora sofra coma as consequências. Se você é igual? Também. Tudo tem consequências, tudo. Você pode ser a pessoa mais santa do mundo, mas sempre vai sofrer algum tipo de discriminação, como Jesus sofreu. Ele foi morto por inveja, mas nem por isso ele disse: sua inveja faz minha fama. Sabe por quê? Porque ele era mais santo do que as pessoas que falam isso. Milhões de vezes mais santos que elas.